I hate everything but you

Vous connaissez l’expression “quand il a un truc dans la tête il l’a pas ailleurs” ? Et bien c’est à croire qu’elle a été créée pour Evelyn. Têtu comme pas permis, Evelyn n’est pas vraiment du genre à faire des compromis, ou à changer ses plans. Non, c’est au monde de s’adapter. Lui il avance. C’est tout. Le doute c’est pour les autres. Pas qu’il en ait jamais des doutes non plus, mais c’est quand même plus simple de les enterrer six pieds sous terre que de devoir y faire face ! Fake it until you make it, ça lui va bien. Si les autres sont convaincus qu’il sait ce qu’il fait, alors il a aucune raison de douter. C’est quand même pas compliqué ! D’autant qu’en vrai… il sait ce qu’il fait ! Vous croyez quoi ? Qu’on s’expatrie comme ça au pif ? Qu’on arrive là où il en est par chance ? Qu’on revient d’entre les morts comme il a fait en claquant des doigts ? Non. Il l’a décidé il l’a fait, et le reste du monde n’avait qu’à suivre.  

Evelyn est donc quelqu’un de têtu, déterminé et sûr de lui. D’aucun dirait même orgueilleux. Le mec ne se prend pas pour de la merde, clairement. Et il est bien décidé à ce qu’on le traite en conséquence. Franchement, des gens avec son talent, c’est pas comme si on en voyait tous les quatre matins non plus ! Non mais. Le pire, c’est qu’effectivement du talent il en a… à revendre… c’est donc le genre de personne qu’on a envie de baffer parce qu’ils réussissent tout ce qu’ils entreprennent et que la chance leur sourit toujours. Et il faut bien dire qu’Evelyn est particulièrement doué pour entretenir cette image, pour cacher la saleté sous le tapis et dissimuler la moindre fragilité, la moindre fêlure. Et si jamais une de ces douleurs devait sortir au grand jour, il est parfaitement capable de retourner la situation pour renvoyer à nouveau cette image d’homme sûr de lui et en contrôle total de la situation.

Ce qui est un sacré talent vu l’ampleur de certaines douleurs ! Evelyn lui, il a plutôt pris l’habitude de noyer le tout sous l’alcool. Enfin non, l’alcool c’est pour la fête on a dit, rien à cacher ! Le déni c’est pratique, après tout, si lui-même ignore ce qui va mal, comment le reste du monde pourrait le savoir hein ? Evelyn est soucieux de son image, plus précisément, soucieux de la façon dont les autres le voient. Hors de question de passer encore pour un gamin faible, hors de question d’être l’alcoolo de service, hors de question d’être le type qui a vu ses rêves brisés. Non. Evelyn contrôle sa vie avec talent et élégance, point final. C’est un bosseur, acharné et talentueux. Il a bien l’intention que ça soit l’image qu’on ait de lui.

C’est un garçon rancunier et amer. S’il vous prend en grippe, c’est foutu. Il a pas non plus de death note sous son lit, mais il maîtrise très bien l’art du « t’es mort pour moi ». Sa capacité à râler est aussi sans égale. Certaines mauvaises langues diraient que c’est sans doute pour cacher qu’il se sent trop souvent pas à sa place dans le monde, mais comme ces personnes sont mortes pour lui, leur avis n’a pas grande valeur !

Derrière cette façade très calculée, Evelyn a gardé cet enthousiasme presque enfantin devant l’art et la beauté. La danse a toujours été au centre de sa vie, même s’il ne peut plus danser au niveau professionnel aujourd’hui, rien ne l’emballe plus que la beauté d’un mouvement, l’élégance d’une figure, ou la symétrie d’un corps de ballet. La danse emporte tout. Et s’il est un chorégraphe strict, dur, il est aussi capable de sublimer chacun de ses danseurs et sait récompenser le travail de tous. Même en dehors de la danse, la beauté du monde est encore capable de lui renverser le cœur. Bien sûr, si vous lui faîtes remarquer, il s’en défendra ! Parce que bon, le monde est dur, alors il y tient à sa couverture de râleur insensible… hors de question que le monde sache que c’est un grand sensible facilement blessé, avec une peur de l’abandon disproportionnée ! Non, ça se mérite de découvrir la douceur et le rire (sincère) d’Evelyn !

   

   

At least I’m outside in the sun…

Philadelphie, 2006. Rédaction : Racontez votre repas de Thanksgiving

On fait toujours Thanksgiving à la maison. Maman commence à cuisiner dès le midi et on a interdiction de rentrer dans la cuisine. Moi je regarde le foot à la télé avec papa. Et c’est cool parce qu’il m’explique toutes les règles et les équipes, on fait même un jeu de l’alphabet avec le nom des joueurs. Mon oncle arrive tout le temps quand on fait la lettre P. Ça doit être parce qu’il s’appelle Peter. Papa lui donne de l’eau qui sent fort pour regarder la fin du match. Moi j’ai pas le droit d’en boire. Mais c’est pas grave parce que c’est le moment où je vais faire de l’ice tea maison avec maman parce que moi j’ai le droit d’aller dans la cuisine quand même un peu ! En tout cas jusqu’à ce que ma tante Marsha elle arrive pour aider maman à finir le repas, alors là moi je dois m’en aller parce qu’elles parlent de « choses d’adultes » avec sa sœur. Et je peux pas aller dans le salon non plus parce que mon père parle aussi de « choses d’adultes » avec son frère. Donc il faut que j’aille « prendre l’air ». Dehors y a rien à faire que jouer au ballon. Après y a mon autre tante et son chéri et mes cousins qui arrivent. J’aime bien mes cousins, mais ils veulent tout le temps jouer au ballon et je finis toujours par le prendre dans la tête ! Moi je préfère danser, mais mes cousins trouvent ça nul donc on fait leur truc. Quand mes grands-parents arrivent on nous appelle pour manger parce que c’est trop bon ! On fait des paris avec les cousins pour savoir combien de temps avant que tout le monde s’engueule, qui commence, et pourquoi. Cette année j’ai gagné, j’ai trouvé les trois. C’est mon père qui a commencé, pile quand ma mère a servi la purée, parce qu’elle a un nouvel ami. J’ai gagné 15$.  

Philadelphie, 2008. Après l’audience du juge des enfants pour les droits de garde

« Va prendre l’air ». Gnagna. J’aime pas prendre l’air. C’est nul de prendre l’air. Il croit que je sais pas ce qui se passe quand il m’envoie prendre l’air ? C’est bon j’ai 10 ans maintenant ! Je suis un grand ! Même que c’est pour ça que le juge il a voulu me parler. Le juge il doit décider si je vais avec papa ou maman. Il pose des questions bizarres le juge. Des questions sur l’ami de maman, celui avec qui elle est partie vivre. Et des questions sur ce que boit papa. Je vois pas le rapport. Moi j’ai dit que c’était mieux si je vivais avec mon père, parce qu’il va être tout seul et ça c’est pas juste. Pour Thanksgiving hier, on a mangé des lasagnes congelées en regardant le foot. Au moins cette fois j’ai vu la fin du match. Mais les lasagnes étaient froides au milieu.  Elle fait chier ma mère… mais elle a laissé sa collection des DVDs avec des gens qui dansent, c’est carrément mieux que le foot ! même si j’ose pas le dire à mon père… J’avais envie d’en demander d’autres à ma mère, mais j’aime pas qu’elle ait laissé tomber papa. Alors je sais pas. En attendant j’essaie de faire pareil, et c’est pas facile ! Mais justement, les cousins arrivent, et ils ont dit qu’ils savent où on peut apprendre à faire ça. Alors voilà. Papa parle avec l’avocat, et moi je joue avec ce stupide ballon en attendant les cousins et leurs parents.

2011. Lettre d’Adélie, la mère d’Evelyn, envoyée depuis Londres

Cher Evelyn,

J’imagine que tu es toujours fâché. J’ai cru que ton père filtrait mes appels, mais il m’a dit que non… J’espère qu’un jour toi et moi on pourra parler de tout ça. Tu me manques énormément tu sais ? Tu restes mon fils, et même si je suis partie, ça ne change rien… J’aimerais tellement pouvoir t’expliquer mes choix. Je comprends que tu veuilles rester loyal à ton père, c’est tout à ton honneur. Et si j’ai été triste qu’il ait la garde, je n’ai jamais douté de lui en tant que père…

J’aurais voulu t’avoir au téléphone pour t’annoncer tout ça, mais tu mérites de l’apprendre le plus tôt possible. Contrairement à ce que tu penses, j’ai toujours voulu être aussi honnête que possible avec toi. Tu es l’un des premiers à qui je voulais annoncer ma grossesse, même ici en Angleterre, tu restes l’une des personnes les plus importantes de ma vie. Tu as un petit frère ! Il s’appelle David et il est né il y a quelques jours. J’aimerais tellement que tu acceptes de venir nous voir à Londres… il y a tant de choses que j’aimerais te montrer ici. Et puis tu pourrais rencontrer ton frère… Tu pourrais venir pendant les vacances d’été ? Il y a largement la place pour t’accueillir !

Ton père m’a dit que tes cours de danse te prenaient beaucoup de temps, 2 heures par jour en plus du collège ! C’est énorme ! Mais je suis si fière de te voir persévérer comme ça… Je profite de cette lettre pour t’envoyer les DVDs des derniers spectacles du ballet national d’Angleterre (j’espère que cette lettre arrivera à temps pour ton anniversaire !). Si tu acceptes de venir nous voir, on pourrait aller voir un de leurs spectacles ensemble, qu’est-ce que tu en dis ? Je suis sûr que tu aimerais beaucoup, ce sont les meilleurs du pays !

Je t’embrasse. Bon anniversaire mon grand.

Londres, 2021. Audition pour intégrer le Royal Ballet

Vous vous demandez sûrement ce que vient faire un Américain dans l’une des plus prestigieuses compagnies de ballet d’Angleterre ? Parce que j’ai toujours aimé être unique, et figurez-vous qu’aux États-Unis, ça ne suffit pas à sortir du lot. Bien sûr, ici non plus ! MAIS sachez qu’après avoir intégré la Philadelphia Ballet School dès mes 13 ans, j’ai pu rejoindre le non moins prestigieux corps de ballet du Metropolitan Opera de New York dès mes 17 ans. Oui messieurs, oui mesdames. Et à 20 ans, je sens qu’il est temps à nouveau pour moi de voler vers de nouveaux horizons. Il y a longtemps que l’Angleterre m’appelle, longtemps qu’elle me nargue, et me voilà !  Cher jury, je ne suis pas là pour vous demander une place, je suis là pour répondre à l’appel qui m’est fait depuis l’enfance ! C’est par le Royal Ballet que j’ai pu découvrir la danse, par le Royal Ballet que j’ai continué de travailler encore et encore jusqu’à ce qu’enfin mes pas me mènent à vous. Cher Royal Ballet, il est TEMPS que toi et moi nous travaillons ensemble !

2023. Mail à Garett, envoyé depuis Londres

Salut papa,
Pour te répondre, oui je suis allé voir maman. Et l’autre là, David. Mais j’ai pas trop le temps. Et toute façon on a rien à se dire. Puis c’est bon ça va depuis le temps, vraiment on va pas jouer à la famille parfaite hein. Elle avait qu'à pas partir à l’autre bout du monde si elle voulait vraiment se la jouer mère de famille. (si Londres c’est le bout du monde quand t’as 10 ans) C’est trop facile, je vois pas pourquoi je pardonnerai comme ça.
Je pourrai rentrer pour Thanksgiving. Prévois les lasagnes.

2024, Londres. À l’entrée d’un bar.

Respire Evelyn respire… Poséïdon arrive d’ici quelques minutes, alors on reprend. Tu te concentres ! C’est quand même pas la première fois que tu craques sur un mec non ??? Donc c’est pas dur, tu le regardes dans les yeux et tu lui dis « Poséïdon, je t’aime. Depuis deux ans. Depuis le premier jour en fait. Je t’aime, et dès que je danse plus j’ai envie d’être avec toi. » Voilà, simple, efficace. Il arrive, tu lui dis ça. Toute façon au pire si tu prends un râteau tu te barres en tournée donc bon.

IL ARRIVE ! DO IT NOW !

Et voilà tu l’as pas fait. En même temps il avait l’air tellement content que j’ai pas pu lui couper la parole moi… C’est quoi alors sa grande nouvelle ?

Ha. Il va se marier.
Ha.
Dis quelque chose !

« Super ! Faut qu’on fête ça ! En plus tu sais, le rôle pour le spectacle international, c’est moi qui l’ai eu. Donc on a vraiment des trucs à fêter. »

Voilà. Ça c’est bien comme réponse.

2026, communiqué du Royal Ballet

Suite à une mauvaise blessure, l’un de nos danseurs vedettes, Evelyn Clark, n’est plus en mesure d’assurer les représentations de cette saison. Les représentations sont bien entendu maintenues avec un remplaçant. Toutefois, des remboursements seront proposés aux personnes ne souhaitant plus y assister.

La compagnie du Royal Ballet souhaite un prompt rétablissement à son camarade, espérant le retrouver sur scène aussi rapidement que possible.

Londres, 2026. Réunion des Alcooliques Anonymes

Salut tout le monde, je m’appelle Evelyn…

Bonjour Evelyn

WOW, vous faîtes vraiment ça alors ? Incroyable ! Je pensais que c’était que dans les films moi… enfin bref. C’est le juge qui a décidé que je devais venir ici, mais je suis toujours pas super convaincu que c’est la meilleure idée. Ok d’accord j’ai légèrement abusé depuis un an. Ptet deux. Mais franchement vous auriez fait pareil à ma place ! Oui bon d’accord, c’est con ça comme remarque vu que vous êtes là… enfin voilà vous voyez quoi ! Ce que je veux dire… j’avais réussi ! J’étais danseur étoile dans l’une des plus grandes compagnies du pays. Et étoile franchement c’est pas volé comme qualificatif. Un truc incroyable parce qu’à la base, moi je suis pas d’ici, je suis américain. Et vous savez combien y a de chances que le Royal Ballet recrute des danseurs étrangers ? … Et bah moi non plus mais ça fait pas beaucoup ! Et jlai fait.

C’est drôle comme histoire parce que j’ai envie d’être dans cette troupe depuis que je suis môme. Ma mère est anglaise et elle a toujours été fan, alors du coup c’était un peu un retour aux sources en vrai. Ce qui est plutôt rigolo parce que quand j’ai débarqué y a quelques années on était toujours en froid. Parce que vous voyez elle s’est barrée elle nous a plantés mon père et moi pour aller vivre sa vie en Angleterre et elle a tout détruit au passage. Et voilà qu’à peine arrivée, madame elle se refait une famille. Mais voilà, y avait le Royal Ballet entre elle et moi et je sais pas pourquoi j’ai tout plaqué pour venir ici alors que j’avais une place au MET ! C’est pas rien ça non plus… En même temps depuis que j’ai 11 ans je me tape au minimum trois heures de danse par jour… et encore jsuis monté bien plus haut, j’ai failli niquer mon lycée à cause de ça. Mais hé. Ça valait le coup.

Je faisais mes heures de danse, je rentrais et je buvais un verre avec mon père. Qui lui pour le coup était clairement alcoolique ! Alors que moi je buvais juste un verre avec lui à l’occasion parce que sinon il était tout seul et c’était quand même un peu pitoyable mon père qui picole tout seul devant la télé. Donc voilà je suis ado je vais au lycée, puis mes cours de danse, quand je sèche pas pour danser plus longtemps, je rentre et je bois un verre avec mon père. Normal quoi. Et je réussis à être pris au MET. Et puis un jour on s’engueule avec mon père, à Thanksgiving, évidemment, c’est fait pour vous allez me dire. Comme quoi ça le gonfle que je parle toujours pas à ma mère et qu’il doive lui donner des nouvelles pour moi. Alors résultat c’est Thanksgiving je suis bourré, me regardez pas comme ça on a le droit c’est Thanksgiving, ET j’envoie mon CV et ma bande démo au Royal Ballet. J’ai décroché une audition dans la semaine… Et genre quelques mois après je rencontre ce mec, mais vraiment THE mec ! Sauf que voilà des timings à la con et bon ça s’est jamais fait.

Mais quand même ça c’était génial. D’ailleurs je vis la GRANDE vie. Je danse, je m’éclate, je sors avec les gens. Et donc oui je bois un verre de ci de là parce que voilà c’est comme ça faut bien se détendre et rencontrer les gens c’est important ! Même si en vrai j’aime pas spécialement les gens… mais dans ce milieu un peu obligé. Et peut-être que je bois un peu plus les jours où je me force à aller voir ma mère et sa nouvelle famille et mon cher demi-petit-frère qui me colle aux basques, gnagna, et qu’est pas foutu de savoir ce qu’est Thanksgiving sous prétexte qu’il est anglais. Sérieux get your shit together les gens. Et aussi le jour où Poséïdon, vous savez THE mec là, m’a annoncé qu’il se mariait. Allez pas croire hein ! J’étais SUPER content pour lui, il mérite d’être heureux hein. Juste que bon voilà, ça voulait dire que c’était mort mort mort. Mais du coup j’ai plus bu que d’habitude parce que fallait bien fêter ça. D’autant que je commençais à décrocher des gros rôles alors vraiment c’était super !

Et puis il a fallu que cette caisse me rentre dedans. Sérieux j’ai rien vu venir ! Je me suis réveillé à l’hosto avec plusieurs côtes de pétées, et surtout, une jambe dans le sac. Obligé d’annuler toutes mes dates de la saison… Alors on serre les dents et pour de vrai jsuis sage mais je suis pas resté sans danser si longtemps depuis la nuit des temps et c’est INSUPPORTABLE. J’ai les mains qui tremblent, je tiens pas en place et jsuis hyper irritable tellement ça me manque. D’ailleurs on s’engueule avec mon mec de l’époque à cause de ça parce que vas y lui il me dit c’est le manque d’alcool mais sérieux quoi qu’est-ce qu’il faut pas entendre… et le toubib qu’en remet une couche en plus ! Donc je sors de l’hosto, je largue mon mec qui m’emmerde avec cette histoire d’alcool et je fais ma rééducation vraiment. Et là un jour le toubib qui m’annonce que y a trop de séquelles. Et que la danse au niveau pro c’est fini. Je pourrai toujours danser ponctuellement, mais mon genou pourra pas supporter la charge des tournées et des répétitions qui durent des heures et des heures.
En gros le type il est là, il t’annonce que ta vie elle est finie, que tout ce que t’as fait jusque là c’était pour rien. Je me retrouve dans un pays qu’est pas le mien, entouré par la famille de rechange de ma mère, je suis célib, je dois abandonner la seule chose qui donne un sens à ma vie, et pour ça j’ai abandonné mon père tout seul aux États-Unis. Enfin il a son frère, mais quand même… Et là ok, là j’ai vraiment commencé à boire. Beaucoup, et tous les jours… Toute façon c’est pas comme si j’avais autre chose à faire non ? Et un soir je me retrouve à picoler dans un bar, histoire de pas être comme mon père qui picole tout seul devant sa télé parce que j’en suis quand même pas là, et jme fous sur la gueule avec ce type et apparemment jlui ai pété le nez et here I am.

Donc franchement, c’est un peu gros de dire que je suis un alcoolo, j’ai juste eu une mauvaise année. C’est tout. Rien à voir.

Londres, 2027. Réunion du CA du Royal Ballet

Chers membres du CA. C’est vrai, j’ai peut-être un peu déconné. Peut-être. Un tout petit peu. MAIS, que celui à qui ce n’est jamais arrivé me jette la première pierre ! Et comme vous allez vous dire que le risque est limité vu qu’il n’y a pas de pierre ici, je vous en ai ramenées. Voilà. Tout le monde a ses deux trois pierres ? Parfait, on continue.

Chers membres du CA, j’ai eu une mauvaise année. Ça arrive à tout le monde. Et je pense que vous serez d’accord avec moi pour dire qu’être obligé d’abandonner la danse était un déchirement. Pour moi déjà. Parce qu’il n’y a aucun moment de ma vie où je me sens aussi bien qu’en dansant. Et puis pour vous, parce qu’on va pas se voiler la face, vous avez perdu votre meilleur danseur. En bref on y a tous perdu quand ce type m’a renversé. Et peut-être que oui, j’ai perdu un peu pied après ça. Peut-être. Peut-être aussi que cette histoire de bagarre de comptoir était un peu un accident niveau image publique. Peut-être.

Attends Stacey avant de me jeter cette pierre parce qu’elle est quand même très pointue et j’aimerais pas abîmer mon visage ! Déconne pas. D’accord, C’EST la merde niveau image publique. J’admets. Et je suis d’ailleurs venu m’excuser. Exactement Georges… HAha tu l’avais pas vue venir celle-là ! Je voulais m’excuser auprès de cette maison pour les conséquences qu’a pu avoir mon comportement après l’accident. Le Royal Ballet m’a offert une nouvelle maison depuis mon arrivée en Angleterre, ainsi qu’une chance inouïe de pratiquer le plus bel art qui soit. J’en ai pleinement conscience. Tout comme je reconnais qu’insulter vos mères à tous était une très mauvaise idée. Aucun de vous n’est responsable de la situation présente. Ni vos mères d’ailleurs. Je m’excuse de vous avoir ainsi fait payer ma colère et mes regrets.

Maintenant. Je pense que notre histoire commune n’est pas terminée. J’ai encore beaucoup à apporter au Royal Ballet. Et je pense que vous le savez parfaitement, sinon vous ne seriez pas là à m’écouter. Je suis sobre depuis huit mois maintenant, ma jambe est complètement remise, et je suis venu vous dire que puisque notre cher Blackwood part vers d’autres horizons, il vous manque un chorégraphe. Et JE suis l’homme de la situation.

2029, mail de Garett, père d’Evelyn, envoyé depuis Philadelphie

Salut Evelyn,
Tu t’en doutes déjà, mais je vais pas pouvoir venir à ton mariage. Je suis désolé. C’est juste que bon, l’Angleterre et moi on a un passif quand même. Franchement, un mariage en Angleterre ? Avoue que ça n’a pas de sens ! Ta mère elle vient d’ailleurs ? Je sais même pas si tu l’as invitée, avec l’autre là. Peut-être que je préférais quand tu lui faisais la gueule. Enfin t’es grand maintenant…
Passe le bonjour à Jerry. Vous venez toujours pour Thanksgiving quand même ?

2034, Londres, réunion des Alcooliques Anonymes

Bonjour, je suis Evelyn et je suis alcoolique tout ça tout ça c’est bon on connaît la chanson…
Vous savez quoi ? Et bah c’est la merde. Encore. J’en étais à cinq ans de sobriété… Vraiment un truc de dingue. La dernière fois c’était pendant mon mariage. Bon ça avait été un peu le bordel. Entre mon père qu’est pas venu. Ma mère qu’est venue mais comme d’hab tendu avec son mec. Et puis toute la belle famille qui te pousse à boire là… Quelle idée moi aussi de me taper un Français… je vous jure, même à nous tous réunis on avait jamais vu autant de vin au même endroit ! Donc entre la tension et la pression à boire… j’avais fini par boire, donc je m’étais engueulé avec Jerry évidemment… J’en étais à presque deux ans de sobriété à ce moment-là ! Mais enfin c’est pas le sujet.

Oui Martine, Poséidon était là. Avec son mari. Je vois pas pourquoi tu ramènes ça sur le tapis. C’est pas le sujet.

Non parce que depuis, tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes. D’ailleurs Posé et son mari avaient emménagé dans l’appart juste à côté du nôtre. Ce qui était plutôt cool parce que qui n’a pas envie de vivre à côté de son meilleur ami ?

Oui Martine c’est mon meilleur ami. T’as un problème avec ça ?

Mais depuis, pas une goutte ! Je me suis concentré sur mon boulot, qui me rend presque aussi heureux que quand j’étais danseur. Chorégraphier c’est top. Je torture des danseurs, je transmets ma vision de mon art. Bref, je me surpasse, et on fait salle comble depuis trois ans à chaque première. Les critiques me mangent dans la main, presque plus que quand j’étais sur scène. Parfait. Avec Jerry niquel aussi, on avait notre rythme. Lui aussi il s’éclatait dans son boulot. J’ai jamais trop compris quel intérêt il trouvait dans le boulot d’inspecteur de l’hygiène mais il avait l’air de s’éclater Tout parfait. Puis y a eu le divorce de Posé et ça a été vraiment bizarre.

TA GUEULE MARTINE ! Tu fais chier Martine ! C’était bizarre parce qu’on est passé de quatre à trois. Et tu veux savoir pourquoi c’était vraiment bizarre Martine ? Ha bah accroche toi à ton slip Martine parce que crois moi tu l’as pas vu venir ! Figure toi que mon mari aussi s’est barré… et il s’est barré avec celui de Posé ! ET OUAI T’Y CROIS ÇA MARTINE. Pire que la pire des sitcoms putain. Donc voilà c’était y a trois semaines et moi je sais pas. Je sais même pas si j’étais triste ou quoi j’ai rien compris ça m’énerve j’ai RIEN vu venir. Donc oui. Oui j’ai bu. Voilà. Réflexe. J’y ai même pas réfléchi, je suis juste rentré du boulot et j’ai pris un verre. Et le lendemain pareil. Et le surlendemain. Et tous les jours jusqu’à aujourd’hui et sans doute demain aussi parce que vraiment ce divorce s’annonce chiant. Jerry a l’air décidé à me pourrir la vie encore plus que quand on était ensemble. Alors que franchement qu’est-ce qu’il m’emmerde ! Il a l’air heureux non ??? Alors merde à la fin.

Non mais oui, je vais me reprendre. Bien pour ça que je suis là ! je vais pas encore envoyer toute ma vie dans les chiottes parce que je finirai pas trop picoler un soir et ça finira mal. Non. Non non non. J’ai un super boulot, je regrette presque plus de plus être danseur, le soir je retrouve Posé et on se raconte les histoires du jour, et vous savez quoi, c’est très chouette parce que Jerry en avait plus rien à foutre depuis longtemps de ce que je lui racontais alors que Posé au moins il m’écoute et…

… oh la ferme Martine, vraiment.


   

Jurassic Tarte

Niveau 1 : Hologramme Bio : Evelyn fait apparaître des T-rex, de toute taille et couleur et leur nombre importe peu. Ce ne sont que des projections, si vous essayer de les toucher, vous passez à travers.

Niveau 2 : Ballons sur la plage : Cette fois-ci les T-rex d’Evelyn sont tangibles ! Vous pouvez les touchez et ils peuvent vous toucher. La matière est cependant limitée : au maximum il peut en faire apparaître soit un de 10m de haut, soit une dizaine d’1m de haut seulement. Il contrôle parfaitement leurs mouvements et peut décider de leur couleur (customisation !). Malus : La peau d’Evelyn se couvre d’écailles (dont la couleur est assortie à celles des T-rex invoqués ! on est des esthètes quand même). Elles restent aussi longtemps que la durée d’invocation et leur épaisseur dépend de la matière utilisée pour invoquer les T-rex. Au maximum elles font 10cm d’épaisseur, et minimum 1cm dans tous les cas.

Niveau 3 : Godzilla : Cette fois, les T-rex ont toute leur puissance de T-rex : non seulement ils sont tangibles, mais ils ont aussi toute la force et la capacité de destruction qui va avec. La contrainte de matière disponible reste la même qu’au niveau 2 : soit 10m de haut pour un seul T-rex, soit 1m de haut pour une dizaine de T-rex. Evelyn a toujours le contrôle sur eux. Malus : La taille d’Evelyn est réduite et il ne fait plus que 10cm de haut. La durée dépend de la matière utilisée pour l’invocation. Si utilisée au minimum (1 T-rex de 10cm), la durée du malus est équivalente à la durée d’invocation. Si utilisée au maximum (1 T-rex de 10m), il faut compter un jour par heure d’invocation.